Unos, dos, tres, catorceeeeeeeeee!!!!
Vendo entradas para el concietro de u2!!! el dia 7 de agosto seguro que estareis en barcelona estudiando para los examenes de septiembre, y como el conierto es un domingo por la noche seguro que teneis un ratito libre para ir al conicerto. A ver chicos la entrada me costó 46 euros nada mas y nada menos y considerando que estuve 10 horas haciendo cola para conseguir las entradas pos a partir de ahí vosotros le poneis precio y yo consideraré si es una buena oferta o no!! asi que ya sabeis, no os lo podeis perder..Pido seriedad... ;), ya podeis ir poniendo vuestras ofertas... es una carrera a contrareloj pq la primera oferta buena que me llegue la acepto!! un beso
10 comentarios
Dirección General de Tráfico -
DGT7 -
>sus ruedas. ¿Qué hace?
>a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
>
>b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
>
>c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a
>ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su
>coche.
>
>20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca
>un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril
>de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y
>al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con
>las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién
>tiene preferencia?
>a) Yo, siempre yo.
>
>b) ¡La virgen! Vaya tomate.
>
>c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
DGT6 -
>vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de
>tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
>a) Como así, más o menos.
>
>b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
>
>c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de
>la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta
>situación tan peliaguda.
>
>17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén,
>¿cuál es la velocidad máxima permitida?
>a) ¿Hay radares?
>
>b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
>
>c) Sin H.
>
>18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe
>detener para ello?
>a) Yo no fumo.
>
>b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
>
>c) Yo tampoco fumo.
DGT5 -
>3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación
>con una antigüedad no superior a los 5 años?
>a) ¿Me puede repetir la pregunta?
>
>b) Depende de lo grande que sea el maletero.
>
>c) Ésta me la sé.
>
>14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder
>conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
>b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
>c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
>15. ¿Qué significa esta señal?
>a) ¿Cuál?
>b) ¿Eh?
>c) ¿¿¿Pero cuál???
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder
>conducir un vehículo?
>a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
>
>b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
>
>c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
>
>15. ¿Qué significa esta señal?
>a) ¿Cuál?
>
>b) ¿Eh?
>
>c) ¿¿¿Pero cuál???
DGT4 -
>adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la
>conducta más prudente?
>a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y
>seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie
>Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
>b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella
>de ginebra y continuar conduciendo.
>c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y
>apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
DGT3 -
>graves, ¿qué haría?
>a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
>
>b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los
>bolsillos.
>
>c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos,
>cómo sufrían.
>
>9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo
>conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de
>alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
>a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
>
>b) Vomitar al agente en la cara.
>
>c) Contarle el chiste de la vaca.
>
>10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
>a) Sí.
>
>b) También.
>
>c) Siempre, en cualquier caso.
>
>11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el
>cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
>a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los
>ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
>
>b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
>
>c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi
>vehículo contra el escaparate de una mercería.
DGT2 -
>es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob
>Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave
>alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con
>luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
>a) Llamo a Mulder y Scully.
>
>b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
>
>c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
>
>6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter
>derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
>a) Mayormente creo que no.
>
>b) Para hacer huevos fritos.
>
>c) Hace bonito.
>
>7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda,
>observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
>a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
>
>b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
>
>c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello.
>Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
DGT1 -
>una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas
>discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el
>intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
>a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo.
>Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo
>contra el coche que viene en sentido contrario.
>
>b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía
>el camión para atropellar a John Connor en su moto.
>
>c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del
>mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
>
>4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le
>fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
>a) Testamento.
>
>b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones
>posible.
>
>c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
DGT -
>1. ¿Para qué sirve el acelerador?
>a) Para frenar.
>
>b) Para pisarlo.
>
>c) No.
>
>2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías,
>de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un
>arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de
>anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una
>intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la
>puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
>a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
>
>b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
>c) Sí.
Fabiano -